lunes, 18 de febrero de 2008

CONSIGUE TU PROPIA AMY WINEHOUSE

Yo creo que en los sótanos de las grandes discográficas los productores guardan máquinas para fabricar cantantes de toda índole (a veces esos experimentos, dentro de lo engañosos que son, han salido rematadamente fatal: acordaros de Milli Vanilli). Esos artificios me los imagino como batidoras que, a la vez, hacen la función de horno de cocina. Si tuviésemos un aparato de estas características en nuestras casas, podríamos crear nuestras propias criaturas. En el caso de la cantante Amy Winehouse (debo ser la única a la que no le gusta, pero tengo que reconocer que me divierto mucho haciendo payasadas con el “nooou nooou nooou”), éstos serían los ingredientes a mezclar:

- Cuerdas vocales similares a las de cantantes como Anastacia, así como alguna pizca de las de artistas como Billie Holliday (en este último caso, aderezadas con sustancias psicoactivas).
- Unos cuantos gramos de ADN de Janis Joplin, así como varios litros de alcohol y kilos de sustancias ilegales.
- Varios kilos de ADN de La Terremoto de Alcorcón mezclados con pastillas adelgazantes (y buena parte de su vestuario).
- Unas pizcas del look de Kate Pierson, del grupo B’52 (en sus buenos tiempos, claro...).
- Unos cuantos tatuajes horrorosos.
- Un poco de mala leche a lo Björk cuando se lía a guantazos con los periodistas (la Winehouse original lo hace con algunos fans que han intentado calmarla en sus arrebatos a destiempo; eso cuando no destroza las habitaciones de los hoteles, le parte la boca a su pareja -supongo que ya será su ex pareja- o se da cabezazos contra las paredes cuando su dealer no contesta sus llamadas).

Batir bien todos los ingredientes (se pueden añadir unos cuantos premios Grammy o sucedáneos y algo de mojo picón) y después activar el botón del horno. Dejarlo durante un par de horas y a disfrutar durante solamente un rato de tu propia Amy Winehouse. Más tiempo no, porque el producto es bastante peligroso: no tardará en pedirte que le traigas unas cuantas sustancias ilegales, y si te niegas, te espera algún ataque mortal. Es lo que tienen estos “inventos”. Salen con muchos defectos de fábrica. No obstante, los seguidores enfermizos de la responsable del “noouu nouuu nooouuuuu”, no descansan y continúan con una campaña para que su ídolo deje de colocarse. No sé qué es más friki, si esto o lo que cuenta el genial Lord Carnavon sobre Eurovisión…

7 comentarios:

lord carnavon dijo...

Dios mío, nunca me había parado a pensar en el parecido razonable de la Terremoto, jejeje pero en la foto daría el pego, me he partido de risa con el artículo.

Yo creo que la Winehouse (¿la bodeguita?) era una chica normal y le dijeron sus managers, mira reina da un poco la nota porque sino no nos vamos a comer un colín y así ha acabado como la conocemos.

No me creo nada del personaje.

lord carnavon dijo...

Esto no se puede editar, perdón, quise decir: "porque si no, no nos vamos a comer..."

Ortografía y alta cultura siempre de la mano, faltaría más.

Gaspashá Gorkovskaya dijo...

Mil gracias Lord, ya sé quien va a venir a verme al hospital cuando me linchen los fans enfermizos de Winehouse-bodeguita, jeje

Sakena dijo...

Lady Gaspasha, veo que has entrado en los secretos de fabricación de los dioses de las discográficas (dioses con fecha de caducidad como ya sabes).
Así que el Doctor Frankeinstein de los éxitos sabe de manipulaciones genéticas.

Oye ¿no tendrías de paso el secreto de fabricación de Leonor Watling?
¿Y de Amaral?

el rey pescador dijo...

Que aburrimiento con la autenticidad o no de ciertos artistas...Basta ya. Por no hablar de las fechas de caducidad. La mega-autentica Hynde por ejemplo, ha demostrado tener una fecha de caducidad muy anterior a la superartificial y carente de talento Madonna. Que se le va a hacer...Por no hablar de Sinead OConnor, Luz casal o la tal Aurora Beltran, ejemplos de "lo genuino", defendidos en este blog por algunos. Ni en su casa las echan en falta a la hora de comer.

Siempre me quedaré con las falsas de Amy Winehouse, Amaral, Madonna que con prodigiosas mujeres rockeras de verdad, de esas que tienen un par de ovarios(las mencionadas mas arriba deben tener medio, como mucho, atentiendo a ese racionamiento tan peregrino). Risa me da la gente que planta las botas de rockera trasnochada y los ovarios encima de la mesa, como máximo argumento para defender a un artista.

lord carnavon dijo...

Pues yo personalmente a Madonna la veo genuina (que si no lo fuera me daría igual, vamos).

Es ella quien dirige su carrera, se le petó hasta sacar un single con los latidos del feto de Lourdes María.

Es oportunista porque es una tía lista y una empresaria de aupa y muy bien que hace. Además ella es así, fría y calculadora (mirar la cara que se la ha quedado a Guy Ritchie) y si toca rap pues rap, funky, Timbaland o muñeira que todo se andará, el caso es que se apunta a todo y lo que hace normalmente se vuelve moda.

Amaral, por seguir con la polémica (soy malo) pues ni me lo había planteado y nuestra amiga Amy a mí es que no me va, me da igual que sea auténtica o no, además ¿qué es auténtico? porque uno puede ser un auténtico coñazo o un genuino tostón y yo no veo nada positivo en la autenticidad de eso.

Creo que esta discusión que se ha montado se basa más bien en que cada uno le da el sentido que quiere a eso de genuino o auténtico, pero chicos, para gustos colores.

Vamos que productos hay y habrá siempre, buenos y malos, todos somos productos, unos de las productoras, otros de su ego y otros de las circunstancias, a mí personalmente eso me da igual, me importa el resultado, lo que no quita para que vea por ejemplo a las Spice como un producto cuyo resultado además no me agrada y esto último es lo importante, el proceso es otra cosa, cada uno llega arriba como puede.

Yo mismo no tendría problemas en venderme un poco por el bien de Gesloten (y que nos diera para vivir de rentas)... jajajaja debe de ser que soy un auténtico y genuino jeta, en fin...

Wiboba dijo...

Me he reido un monton con la mezcla de batidora pero Gaspasha, creo que olvidas que esta criatura, empezo en su tierna adolescencia con un grupo de rap.No creo que sea producto de una discografica, porque si lo fuera, le habrian quitado ese moño espantoso!.Es un portento de la musica pero muy mal encaminada, Muchos dicen que por su marido, al que va a visitar a la prision de Pentoville sin bragas (que una tiene fuentes en todos sitios).Espero que para cantar se las ponga!