Yo creo que en los sótanos de las grandes discográficas los productores guardan máquinas para fabricar cantantes de toda índole (a veces esos experimentos, dentro de lo engañosos que son, han salido rematadamente fatal: acordaros de Milli Vanilli). Esos artificios me los imagino como batidoras que, a la vez, hacen la función de horno de cocina. Si tuviésemos un aparato de estas características en nuestras casas, podríamos crear nuestras propias criaturas. En el caso de la cantante Amy Winehouse (debo ser la única a la que no le gusta, pero tengo que reconocer que me divierto mucho haciendo payasadas con el “nooou nooou nooou”), éstos serían los ingredientes a mezclar:- Cuerdas vocales similares a las de cantantes como Anastacia, así como alguna pizca de las de artistas como Billie Holliday (en este último caso, aderezadas con sustancias psicoactivas).
- Unos cuantos gramos de ADN de Janis Joplin, así como varios litros de alcohol y kilos de sustancias ilegales.
- Varios kilos de ADN de La Terremoto de Alcorcón mezclados con pastillas adelgazantes (y buena parte de su vestuario).
- Unas pizcas del look de Kate Pierson, del grupo B’52 (en sus buenos tiempos, claro...).
- Unos cuantos tatuajes horrorosos.
- Un poco de mala leche a lo Björk cuando se lía a guantazos con los periodistas (la Winehouse original lo hace con algunos fans que han intentado calmarla en sus arrebatos a destiempo; eso cuando no destroza las habitaciones de los hoteles, le parte la boca a su pareja -supongo que ya será su ex pareja- o se da cabezazos contra las paredes cuando su dealer no contesta sus llamadas).
Batir bien todos los ingredientes (se pueden añadir unos cuantos premios Grammy o sucedáneos y algo de mojo picón) y después activar el botón del horno. Dejarlo durante un par de horas y a disfrutar durante solamente un rato de tu propia Amy Winehouse. Más tiempo no, porque el producto es bastante peligroso: no tardará en pedirte que le traigas unas cuantas sustancias ilegales, y si te niegas, te espera algún ataque mortal. Es lo que tienen estos “inventos”. Salen con muchos defectos de fábrica. No obstante, los seguidores enfermizos de la responsable del “noouu nouuu nooouuuuu”, no descansan y continúan con una campaña para que su ídolo deje de colocarse. No sé qué es más friki, si esto o lo que cuenta el genial Lord Carnavon sobre Eurovisión…
